月色静寂 流云缄默

又看了一遍看了伊谢写的FLSD完结纪念。

突然那么想要玩风一。

那么那么想。

我在比利时，我的盘呢。我要我的盘。

突然那么疯狂地想念北京，想念我一堆音乐盘游戏盘软件盘中间堆砌着的风一游戏盘，我要玩风一，我要玩风一。

我的露。

我的露。

离开了电脑匆忙地冲向露台，窗外开始变黑，平时能带给我安宁的绿色草地和灰蓝色天空现在只能让我更加慌乱，我想念风一，我想念露和艾萨斯，我想念小安，我想念他们。

匆忙之间我又开始坐在电脑前面开始不由自主地寻找风一的下载。

我只是病急乱投医。

我只是真的太想风一。我太想他们和她们。

 

 

……

混乱间我什么地址都无法下载。

任何地址拖到了网际快车里面都是有错误发生三秒后重试。

为什么为什么。。。

我想念风一。

我真的疯狂想念风一。

下半夜。我还会继续寻找下载，继续寻找，找到老妈开始发怒，我不得不睡觉。

否则我绝对不会停止。

我在寻找。我只是想玩风1。

我那么想念我的露。我的艾萨斯。我的小安。

我想再看一次他们的故事。

我真的想再看。

让我找到吧。。。让我找到吧。。。

我在飞机上的经历。7月24日。

 

 

坐在飞往布鲁塞尔的飞机上，滑行时真的有那么大的轰鸣声响。我看见身边的熟悉的北京渐渐后退，开始倾斜。我开始耳鸣，然后看见了脚下越来越远的地面。发现了机翼下方一片巨大的灯火，我知道那里有我熟悉的人有我熟悉的城市。周围的一切都开始模糊，远处影影绰绰地发白，我知道那不是天亮，那是云（我的同样的族群呢，，，呵呵）。有一点点的想睡，我心里却在阻止自己去睡。我想我要在这个地方再看看天空。刚才我觉得那么忧伤，就像我离去了永不会再回来。

北京时间凌晨2：10，飞机速度为861公里每小时，高度7772公尺，机外温度-25度。

现在我们飞过了承德，已离呼和浩特不远。

我不大想睡了。

现在外面居然这样的冷，云们都在这样冰冷的地方飘舞。在黑夜里。寂寥无声地飘过。

我刚吃完不知是早饭还是晚饭的宵夜。现在是3：02，我们已经离乌兰巴托非常近了，我猜离蒙古也不会太远。窗外现在是全然黑沉沉一片，没有了灯光，也没有白色的云雾飘渺。我想现在的地面上应该是一片毫无生气的荒原抑或是草地和稻田。

北京时间3：08，8531公尺，833公里每小时。

我想我们也许已经在乌兰巴托的上空，我面前的显示屏还在不停地刷新各种信息。不过一个多小时，我们已经飞了这么远。外面-32度。飞机开始轻轻颠簸，窗外漆黑依旧。

头顶上的桔黄色灯光好温暖。我裹紧了毯子。飞机里的空调开得很低，我再次望向窗外，似乎感觉得到那些美丽的白色云朵，抚摸着载着我的飞机，在安详地微笑着飞离，在漆黑的夜色里凋零。向外面仔细地看，仍然看不见什么，只能见到近在咫尺仿佛触手可及的机翼尾部静默地闪烁着一朵橙色的星点。这样。始终，一直。

机舱内的灯熄灭了。我头顶上仍然亮着暖温的橙色灯光，我的手握着笔书写的影子在淡黄的纸上跳跃。我抬起手反复描画那些蓝色的字。忘了吧。忘了吧。

我关上灯向窗外看着。也许是因为太晚（不，是太早了），所以窗外的天空开始呈现美丽的深蓝色。3：25，840公里每小时，8534公尺。我使劲扒住窗口往上望去，哦。我从未看见过这么多的星星，在天上闪耀。那么的安静和伤感。它们并没有因为我也在天上飞行而显得离我更近。反而显得更加神秘与遥远。我看见得触目可及的全是在天上闪耀的星辰，绽放在深蓝平静的夜色之下。那样的靠近却又那样的遥远。甚至可以看见在很远很远的地方在闪着霓虹灯光。那大概是乌兰巴托吧。只是一座很小的城罢了。从屏幕上好像看得出我们正在飞越一条河，可惜我看不见。北京时间凌晨3：36，848公里每小时，高度9144公尺（还在爬升）机外温度-42度。

现在好像还是在不停地飞啊飞啊向上飞。我有个大胆的计划那就是不睡了（我想我大概是疯了），看一晚上的星星（如果运气好也许有日出看呢）。窗外的蓝色略略变得有些淡了。机翼的边缘开始模糊，好象蒙了一层淡淡的雾。突然发现除了我，好像这个机舱里的人全都在睡觉（一个开灯的都没有）只有我这里亮着，有一点诡异。凌晨3：47，805公里每小时，9601公尺，-42度。载着我们飞向布鲁塞尔。我们已经越过了这条河，窗外的蓝色开始越来越浅淡，能看清底下城市的轮廓。我们平稳地飞着，宁静安恬。我很想一直这样飞下去，飞在永恒的完美的黑夜里，宁可不要阳光。

算了。还是眯一会吧。

凌晨3：54，速度805千米每小时，高度9601公尺，机外温度-40度。

……（睡着了）

……糟糕睡过头了TOT，现在是北京时间7：24，我们正在飞越著名的乌拉尔山脉，后方是叶卡捷琳堡。

天亮咯~！我刚刚拉开窗户，天空是一片清新的淡蓝色，远处的云彩带着金色的光芒微微抖动。近处的云彩则是微微的淡粉色，无比温柔。机翼边有一条连绵的漂亮云带，我能看出我们飞得有多么的快。窗外就是一层层的云，近处的都很淡，很轻薄，真的好像一吹起就会飞起来轻扬不见了。都是轻淡的漂亮云带。阳光穿越了一切赋予了他们不同的姿态和颜色。透过它们看过去。——底下是一片一片的云海呢。就是那种夏天最美丽的婀娜多姿的积雨云。现在透过了薄雾一般的云带看它们，就像是风景诗一样。飞机正在转向，我看见我们的头上拂过一朵轻烟一样的流云。现在可以分辨出哪里是阳光了。没有被阳光穿越而过的云都是优雅的紫蓝色，带着阳光的则是明亮的金色和可爱的淡粉色。

北京时间7：36，824千米每小时，9601公尺，机外温度-50度（越来越冷orz）

现在见到的一直都是日出。底下的云彩开始清晰，就像冬天的积雪。在远处的云海中央，有一道巨大的裂缝。它的底下是比天空要深很多的湛蓝色。我的周围也有一道云海的洞口。向下望去，还是一层又一层的云海，一层又一层的美丽薄雾。

现在的云带几乎都变成了金色与紫蓝色交相辉映的一片，不知为什么，远方有一片清蓝色，交杂了一些可爱的绿，变成了我语言绝难形容的一种美丽颜色。另外一个方向，蓝却越来越淡，淡到不可思议，但是那么清新那么漂亮。

远方已经蜕变成了蓝色淡渡到金色，金色之下是紫蓝，紫蓝之下是淡粉。

突然想到过了乌拉尔山就是欧洲了，现在马上就要到莫斯科了。

9：31分，818千米每小时，9753公尺，-48度。

现在的云层开始呈现单纯的紫蓝色和带有一点紫色的灰，染着金色的霞光。

9：42，飞机开始剧烈抖动，在美丽的云雾里。窗外的机翼在轻轻地颤动，那上面有淡红色的阳光。等我扣好安全带，不知什么时候窗外除了机翼前方的一小抹粉金色霞光外，全部都变成了灰蓝色的大片大片的积雨云层。绵延不绝一望无际。

9：43，9753公尺，73381千米每小时，-49度。布鲁塞尔时间3：53。

两边的颜色开始调和，中间那一抹深蓝渐渐地开始扩大，变得淡漠。下面的灰蓝色也开始深沉，飘飞到深蓝的上方，与天空开始相似。深蓝越来越大，在粉色的霞光下占据了大部分的天空，远处隐隐露出几抹淡霞，是浅浅的金红色。

北京时间10：02分，我们飞在波罗的海上空。那种蓝色非常非常纯净，干净而高贵。不是海，是云，模糊了边界的海一般的粉蓝色，好不天真柔嫩。飞机载着我们飞过了这些云朵，那么的美丽。下面的云层，很像是覆盖着雪的冰原。

很长时间，一直飞在这样纯粹的安静的蓝紫色里面，心也安静了下来，在微微地笑着。我把安全带解开，那道紫蓝上面的淡粉开始变成极浅的紫色。

突然想起了菲。

小loli,不知道你还好不好。

现在能看见波罗的海，和混合了霞光的云在一起。是极其梦幻，如同童话一般的淡紫和淡粉，在这个地方，我舍不得关掉相机。我怕错过。一旦错过，也许永不会再见。

越过了波罗的海之后，就只能看见天边纯净的蓝色，非常的纯净。看不见别的。只有漂亮的蓝色毫无起伏地飞在机窗边。

一路飞机都颠簸得非常剧烈，我几乎不能写字，只有停一停，写两笔。再停，再写。机翼在空中颤抖着，看起来好危险。那么剧烈地在抖动，有两分钟一直在我只能靠安全带坐稳的状态。很想大笑。

马上就要到达布鲁塞尔上空，一望无际的蓝色逐渐看得清云和阳光，云海一层一层，在空中堆积出华丽的城堡，堆积成完美的雕塑。远处的蓝色明亮澄净，富有生命力。那样的永不折服。一瞬间想到了星海之道和永远的不沉之月。远远的看着，看着冰蓝安静的天宇，波澜不惊的天宇，看见遥不可及的地方射出橙色的阳光。

30分钟后抵达布鲁塞尔国际机场。

等待这一切的降临和结束。

飞机又在转向。

北京时间11：33，高度8543公尺，733公里每小时。已经低得多了，我想我们要降落了。我开始耳鸣，现在是7620公尺，机外温度-32度，布鲁塞尔时间5：58。

布鲁塞尔在下雨。阳光已经消失，铅灰色的云层仍然宏大而壮丽，像威严的城堡那样。有水点在窗外溅落，然后被风吹得在窗上显现出一道又一道的水流。云彩的铅灰色变得阴晴不定，是那种极富戏剧感的颜色，很大的连绵不绝的柔软的一朵一朵。我们还在不停地转向。有时候可以看见气流从机翼上方穿过，是一道完美的白色弧线，在铅灰色的云朵里闪现着。

然后我们下降，穿过戏剧的铅灰色云朵，穿过水点密集的地方。渐渐地可以看见绿色的一块一块的田地，和砖砌的漂亮小房子。在我们下降到3千公尺左右的时候，机外温度已经是零上。我向上看去，铅灰色的云朵那么密集地堆砌在天空中央，使只有在电视里见过的那种密集而厚重的样子，一层一层，好厚，好重。好宏大，好雄伟，像是阴暗的瑰丽城堡，那么深沉的浪漫。

一次震动，飞机的轮子触到地面，然后再滑行。

我和布鲁塞尔的初遇，阴沉沉湿淋淋的。

                                                                                                                 ——摘自7月24日日记。

昨天的比利时时间早上7点，到达布鲁塞尔国际机场。

然后辗转到达比利时布鲁日。

DSC00108，是我们住的公寓外面的样子。那里有一个可爱的露台，摆放着木头的桌椅。从屋里往外面看去，能看见清新的绿色草地和砖房子，是令人安心的温暖深红色，还有碧蓝的天空，非常蓝非常蓝，纯粹美丽，从眼底一直蓝到心底。感觉仰望天空时心里的一切都被那种纯净的蓝色清空了。白的让人睁不开眼睛的云彩在头顶上面快速地飘过。这里的云朵流速很快，就像是电视里的一样，飞快地飘走，很可爱很可爱，就像是好多好多的棉花正在天上自由地飞，自由得我有点想流泪。

DSC00111,是布鲁日的河还有小桥。非常可爱的一条河。这里温度很低，只有二十度出头的样子（我们看见街上的人都穿风衣啊夹克什么的，全都是秋天的装扮，我们穿得一派阳光明媚，完全是夏天，特别诡异），吹风的时候小河上面波光粼粼，意乱情迷，阳光照在上面有种捉摸不定的光线在跳动，活泼美丽，那阳光不热，甚至根本没有感觉。这样很好，我不喜欢阳光狠狠地照在身上，灼热的感觉那么讨厌。我喜欢温暖的冬日的阳光，或者是看见金色的绚丽颜色照在各种各样的地方，可是却没有感觉，只看得见阳光闪出的金色生命繁衍不息。

 

恩，明天要飞到伟大的欧洲去了。说不上什么心情，我现在觉得很奇怪，那是因为明天就要出发，到现在为止我还一点准备都没有做，没有收拾东西，而且也不知道收拾什么东西。就这样算了吧。老妈催着我去准备行李，我嗯嗯啊啊的答应可是就是不动。把她气的。。。

其实我不是不想收拾，我就是不想动。

能逃掉这个繁忙的暑假其实真的是件好得不能再好的事情，我不想学习，不想做题，不想补课。欧洲给我提供了一个保险的庇护所。 我想去看普罗旺斯的薰衣草，看瑞士连绵起伏的山脉，看巴黎繁华浪漫的大街。看威尼斯悠悠飘过的小船，还有那么多，我很高兴我终于有个逃离的机会，而且是光明正大地逃离，不费一丝力气。逃掉这一切。那是多么幸运和幸福的事情啊。

我会给大家寄明信片，会给大家买礼物的。

还有过去一定要好好工作。。。呃。。。希望那边可以安装FL和QQ，我一直很怀疑那里的QQ可不可以打中文。先带个微软输入法去吧。

听说马上就要期末考试了。马上就要考了。我不想考试，不想结束，不想升初三。

初三，那是个多么可怕的词。堆积如山的卷子和压得抬不起头来的各种各样的题目啊什么的，缺少了很多东西的生活，那么单调，那么辛苦，想得我有点头痛。我不想升初三。我想在初二这么任性地待下去，待到无聊。

马上就要中考了呢，马上。还有几天，就是又另外一群人要上战场去了。之前他们坐了三天的战场渐渐冰冷，然后又突然热起来，接受另外一场征战，那么疲惫，那么难过，那么不愿意。

但是我想那也是大家都没有办法的事情。

你们都要离开了，在这个热得有些反常的六月。原来他们说的是黑色七月，现在变了，黑色的六月，我仿佛看见哥特风格的水晶吊灯闪亮在黑暗的城堡里，漫无目的地向前走去，找不到尽头，找不到出口。我想让你们停下不再离开，想让大家一直一直都这样下去，一直都拼命地维持着平静的生活，不管多么辛苦，我这么任性地，真情，或者是假意地想让一切都不离开。我就是无法狠下心说再见，谁知道那是不是再也不见。

如果可以。

大家都不离开多好。

眼睛被各种各样的纸模糊掉了。

我爱你们。请不要走。

请不要留下我一个人在这个地方孤独地征战。知道吗。我多么的不习惯一个人没有依靠地战斗。我想找到有人可以陪伴可以依靠。仅此而已。

 

昨天和姗姐姐去国图。在我把东西放下坐到她身边的时候看见她面前好厚好厚的一摞卷子。她说她是看不下去了。看了一天的这些东西。

一天。那么长时间啊。就是在这个地方不停地看着那些我觉得瞧一分钟都觉得恶心的东西。

姐姐，我好佩服你。

年级第26的你。中考也一定没有问题的不是吗。

我们还是能在这个地方再次见到的不是吗。

请姐姐也加油吧。这些日子真的很短。挺一挺就过去了。

 

我们也要考试了，我讨厌见到光秃秃的恶不熟悉的教室。讨厌见到这一切。

当我自己坐在考场里，我想我自己都不知道会怎么样。

是啊，挺一挺就过去了。挺一挺就过去了。

不过两天的时间，挺一挺就过去了。

我不害怕。不，我是真的不想害怕。

也许风色根本就不算什么特别优秀的游戏，也许FY在大陆根本就是个籍籍无名的小游戏公司，但是某些人至少该明白，尊重人的信仰，尊重别人所爱的事物。比如说，你觉得你男朋友英俊潇洒风流倜傥，羞死宋玉气死潘安，然而我见了以后却对你说，这么个丑男人你也要哦，长得五大三粗虎背熊腰一脸凶相，快点把他甩了，你不嫌他恶心我都要吐。要是我真的这么说，我看是谁都要把我一脚踹到月球上去。

没错，风3风4的国战恶心剧情奇怪什么的我都承认，关于这点大家都是知道的，不过平心而论有些地方还是处理得相当不错，至少当我看见露羊重逢的那一刹那眼泪直流那是真的。更别说风1的幻想叙情那是我一见倾心再见就死心塌地爱上的作品。

 

对于我来说那真的是无可替代的月下传奇。

 

把风3骂得一无是处也就罢了，把风4骂得狗血淋头也就罢了，可是一会儿说风1美工恶心，羊的脸那个线条又幼稚又生硬，三女神的人设恶心得不得了。一会又说剧情突兀根本搞不清楚怎么回事，冥王和命运女神到底是什么嘛，禁忌的两端这种感情早就被演绎烂了，安洁妮被赛l利耶派去监视露菲雅的情节又没带入感又没意思，不要也没关系。和风5比起来啊都算垃圾了，风5还能看。

……

 

我是真的不知道该说什么了。

 

等到某人开始说风5，我已经不知道是该把她归入疯子一类还是傻子一类。

艾因很可爱啊，我觉得他和莉可真是迷糊二人组，可爱死了~还弱弱的实在是搞笑。什么啊，和她们配什么啊，FATE多萌，还有那个克罗诺斯，他和艾因喝酒那段我都怀疑那什么，XXOO了。。。

……

我听完她的话只想转过头去一头撞在墙上，撞死。

艾因可爱？！。。。

说他可爱的都是脑有虫。我只能无力地喃喃自语这一句了。我并没有善于辩论人物性格剧情走向人物刻画故事结构的脑子和嘴，我不能像资深人士们一样有条有理地一一驳回某人的言论，我只能说这种人的思维方式我永远无法理解，风色是什么？是叙情诗是传说是美丽的故事，不是一堆这种人手里用来YY和妄想的东西。

我真的很为风色悲哀。风5暂且不论，那不是我的言论范围。我只是想说FLSD篇是我永远忘不了的传奇，是在我懦弱的时候想到就会觉得温暖的人和事。它是我的梦想我的亲人我的所爱。多少次因为一千六百年的轮回等待伤心落泪，多少次因为想到了一个YY论题激动得彻夜不眠，多少次因为一张同人图不能让自己满意而修改得稿纸都要烂掉，多少次都下了笔却不敢叙述我爱的人物们的生活，我爱他们，尊敬他们，怕我写得不够好而侮辱了他们的生活和故事。对于我来说风色已经成为了生活中不可缺失的一部分。我爱风色。没错，我真的很爱风色。

 

 

……我不管别人说什么，你说我品味差劲也好，说我年少无知也好，说我人品低下也好。但是请起码地尊重我的信仰。这至少是对于一个人，一个平等的人所能尽的最起码的礼仪。请尊重你的人格，同时也尊重我的人格。

写流水账。

因为他们高考所以我们放假了，我说他们是上战场去了，某人回过头去不说话，留给我一个很沉默的背影。

我想她也是认同的。

但是这些好像都也不是很重要了。他们说高考只有三天，挺一挺就过去了。最可怕的是报志愿。你笔下的小小铅块要用一生来兑现。那时候的笔真的很沉重。比什么都沉重。从未有过的沉重。

我不愿意继续去想了。因为想也没有用。以后的事情以后再说吧。也许有一天我也要握着沉重的笔沉重地坐在四壁斑白的教室里。可是我不愿想。不知道为什么，我对那些事情有本能的恐惧。总觉得什么都没有高考可怕。遇见了鬼，可以闭上眼睛。要做手术，睡一觉完事。马上就要死，反正也要死了，一咬牙就过去了。但高考我想不出什么办法来逃避。谁敢睡过去呢？又有谁敢闭眼呢？

我不知道，这都是以后的事情了。既然响了也没用，那就不要想了。晶姐说不要为你无能为力的事情伤感。

 

没错。

 

啊啊，前天在家里看了一整天的高达。我喜欢上阿姆罗了。他真的很可爱。

那种感觉真的很好。我不知道为什么。就是喜欢了，而且很喜欢。

不过那个画面实在是有点差劲。忍耐吧ORZ。

 

而且昨天见到冰了。那天我在KFC买东西吃，结果发现东西总共23块钱而我只带了22块5。想着反正冰就要来了，等她帮帮忙好了。

我实在等得很不耐烦跑到KFC门口去看。见到那个戴着眼镜的圆乎乎小姑娘的时候我愣了愣。那真的是冰？？原本是一头长发啊现在突然变成了短的，穿着ADIDAS的上衣。脸还是圆圆的，很可爱。一时我没认出来。

她说我一点都没有变。至少是没怎么变。

我们可是两年没见到了。

小学可是有六年呢。

我还是没变。啊为什么会这样呢我怎么会没有变呢。我不知道为什么。。。也许我还真的是两年前的样子。

咬着新奥尔良烤翅，我一直看着她。她淡淡的微笑若有所思地看着我。我突然觉得有点奇怪。

这个冰还是那个从前安静而可爱的嗜书如命的冰吗。还是从前毕业旅行时和我同住一屋的冰吗。

或者是我记性太差忘记了从前的冰到底什么样。

我亲爱的冰。我想你。

没错。当我看见你以习惯的手法撩起头发，看见你说几句话甩一甩头，看见你用那种语调说着可爱的话。

没错，虽然你和从前不太一样了，但是你还是冰，我还是佳。我们还是好姐妹。

我想你了。亲爱的冰。你快乐吗？

姐妹们去俄罗斯演出了，接的舞蹈都是我最喜欢的，尤其是雨竹林，啊我多想上这个节目。不知道从5人版改成9人版好不好看，但是只要我知道她们在上面就已经羡慕得不行了。

要是我的腿好了那多好啊。

我想跳舞。

 

 

现在过得很平静。

每天上课，下课。然后空余的时间去国图，学习。那里很安静，总是很安静，也许是因为地上的地毯的原因，我走路时没有声音，总感觉很诡异。不管怎么样在那里的自己心静如水，翻开了书就会很安静地看，要不就盯着窗外的城市发呆，直到天色渐渐暗下来，整个城市变成深蓝色，萦绕着五光十色的霓虹。然后听见窗外的汽车疾驰而过，看见人流和车流在街道上或快或慢地爬走。直到天黑。天黑之后国图的楼道里黑得伸手不见五指，黑得可怕。抬眼去看只是黑色，自己就像是受到了诱惑一样走向黑暗，明明下定了决心不再回头，但是总是因为恐惧而转身向后走。我想如果有人能拍摄这个画面一定很美，低着头数着脚步，一步一步，慢慢遁入黑暗，背影不回头，只是走着，慢慢地走，直到隐约可见的影子也消失在无尽的黑暗里。庞大的建筑里面漆黑一片，偶尔有房间亮着隐约的光。在楼道里瞎转的时候会遇见一两个人，通常都是快速地走过我身边，大步流星。其实他们通常都是目光及其笃定地看着前面目不斜视都走过我身边，匆匆地来匆匆回去，不知道哪个房间里会突然嗖地钻出来一个，然后又消失在某个本以为没出路的地方。我总是会吓一跳，然后继续溜溜嗒嗒。每当不想回自习室的时候就会到处乱逛，从黑暗里钻出，再钻进黑暗里去。然后坐回自习室里学习。

等到八点四十五，放音乐赶人，我就收拾东西，下楼，拿书包，然后一路走回家。

我喜欢国图的夜晚。我想看天色暗下来，窗外一片暮色沉沉，自己在耀眼的灯光照射下沉默地捧着什么书看的样子。把头低低地埋下去，某有影子的身形在书本上影出淡淡的暗色。

 

 

然后一切都消失了，直到我也消失在黑暗的尽头。

 

 

就在这个城市里静静地敲击键盘，然后走回家去。

等到一切都结束了。

 

 

平静的日子。

 

 

其实我才明白。我什么都不求。我只想平静地安静地好好生活。

就这样就好了。

下雨了。我真的很高兴。

先前和YQ周日的时候在QQ上聊天，我说这边风特别大，可能要下雨。

然后我说，最好下特别特别特别大的雨，大到淹到两层楼然后我们可以至少一周不上课。

是啊多美好。

一时间不想管什么人员伤亡无家可归的洪水受害者。

只想要从窗外看去周围是一片汪洋，雨水不停地溅在水面上，不停地波动不停地行走在被水淹没的世界里，然后一切都终止了一切都可以暂时不再继续，想让世界停止，停止几分钟也好。

不想上学。

结果今天真的下雨了，只是没有淹到那么高，雨虽然比较大但是还没到可以停课的地步。

天气很寒冷。我们迈过水洼去上课。上计算机课。

树叶上不停地落着雨点。

一时间真的觉得很寂寞。

不想跑，不想走。

直到全身都淋湿了，直到一切都消失了。

我仍然想要呆呆地站着不说话，也不想动。

等到世界毁灭，我还是想这样站着。

空气冰冷地刺着皮肤，雨点划过湿润的空气不停地落在我的身边和我的身上。树叶在水滴的击打下发出沙沙的可爱声响。

听说今天不用统练了。也就是说我不必从计算机教室疯狂地逃出去，然后疯狂地逃回教室去坐以待毙。真幸福。很少这么幸福。

正因为很少这么幸福，所以大概应该珍惜这样幸福的时光吧。——让我在计算机教室多待会吧，这里网速实在是快啊。

我不想上学。

我不想去学校。

一点也不想。

 

很迷茫地看着一切走掉。一点也不想时间这么快就消失，一点也不想就这么上学去，我不想看见课桌和椅子，不想看见教室和操场，不想坐在教室里面听着老师一遍一遍地说着我一点也不想听见的东西。

我只想远远的逃开。

 

谢谢你，秋秋姐。

谢谢你的短信，我翻着翻着不知道为什么好想流泪，要不是因为你在离我那么远的地方，我会推开家门去找你的。

谢谢姐姐。谢谢姐姐对我说这些话。其实我们都不喜欢学这些东西，只不过我们都需要现在的奋斗来实现将来的梦想。一味的反抗和逃避也许是没有用的，只有面对一切去努力和前进。不管怎么说，现在是为以后铺路呢。

一瞬间我竟然说不出来话。

姐姐，我会听你的劝。

谢谢，除了谢谢我不知道还能说些什么。谢谢姐姐。谢谢。真的。

 

 

事实证明移动存储设施和云彩的相性不好，不，不是不好，是坏透了。

先前的闪存被烧事故可以被认为是偶然，什么大厂商都是有可能出事故的……可以谅解。虽然说联想的东西我一向信得过，虽然说我所有的工作内容都在里面，它一被烧掉让我气得不得了但是这种事情还是可以理解的么，再说了，那东西来路不明——我是从我老妈那里抢过来的，不是我买的。

n天前我的另一个闪存被我同学莫名其妙地格式化了，虽说她也不是故意的但是我把所有的工作内容都转到上面去了，这不得不让我再怒一次——虽说我已经在移动硬盘里做了备份，但是愤怒大概是不可避免的。

然后今天，我们家那个120G的移动硬盘瘫痪了。

我所有的没来得及做备份的从那个闪存里抢救出来的重新下载的重新返工的等等等等珍贵资料心血程序都毁了。

没错，我不是不哭，而是哭不出来了。

我彻底哭不出来了。

这是什么意思啊，我说你是什么意思啊。我在得知这个噩耗的时候手里捧着移动硬盘死死地看，我说你要干什么啊，你是不是存心要把我给整死啊。

你知道当我插上USB而电脑迟迟不反应的时候我想踹主机么。。。

你知道当我一次一次关上再打开移动硬盘但是主机始终只有一个分区的时候我有多么想要抓狂么。。。

你知道当我终于能够在我的电脑里看见托盘图标然而双击它里面却空白一片，显示可用空间0字节已用空间0字节时我多么想要跳楼么。。。

 

综上所述……我真的要崩溃了。我所有的工作内容啊。我的少年阴阳师全集啊。我一句一句话截图的风色图片啊。我好不容易搜集过来的ps绿色版啊。等等等等。全没了。全没了。

想哭，想要我的移动硬盘回来。

今天我觉得终于把一切都结束了，身上好轻松，早上睁开眼睛，被子压在身上很温暖，翻了翻手机没有信息，从枕头边上抽出本少年阴阳师接着看。

好安逸。好爽好爽啊，可以不用一睁开眼睛就烦心。

马上就意识到放假了的云彩高兴地窜到了电脑前面。

……

 

期中考试过去了，真奇怪，只不过是三四天，放学跑去国图几乎成了一种习惯。

抱着很多的书和本子走向那栋庞大的楼，到了晚上的时候会很安静很黑暗，似乎有一点恐怖。一到晚上那里就熄灯，有的时候学得学不下去，会和姗姐姐逃出自习室到处转悠，走进沉沉的夜色，多半阅览室在五点钟的时候就会熄灭灯光，把人全部驱赶出去，于是在夜色降临的时候，它们会跟着夜色一起变黑，静谧中有些怪异的恐怖。

一切都过去了。

一切都过去了。

想到了微微泛黄的卷子纸和匆忙的红色笔迹，标着负号的红色数字，转过头去不想看见自己被涂改得面目全非的卷子，不想看见自己糊涂地划拉过的痕迹。

好想逃避。

好想离开。

好想忘记。

我真的很想把一切都忘记。把那些恐怖的记忆全部撕碎，不想看见我恐怖的成绩和恐怖的卷子，那些东西真的没有什么意义。也许是欺骗自己吧。总是忘不了这一切都是我曾经经历的东西，所以都无从忘起，甚至只好把那些东西封存起来，只是为了不再回忆起那么多。

想忘记那个陌生的数字，我的考号，想忘记那个陌生的考场，想忘记那个陌生的座位，想忘记那些陌生的题目，想忘记那种陌生的恐怖的感觉，想忘记自己手中的笔害怕的振颤，想忘记闭上眼睛都看得见的红色数字。

我害怕。我不得不承认我其实真的很害怕。

真的是好害怕啊。

幸亏这一切都过去了。都过去了。

 

现在过着正常平和的生活，我不想再去在意什么了。

手机今天早上莫名其妙地停机了，信号条满满的，“中国移动”的字样好好地在那里。

可是我与世隔绝了。收不到信息，听不到电话，屏幕上一天都没有反应，没有变动，就是那样呆呆地愣着，我有点不适应。

要知道平常我的短信是很多的。

这样好像这手机不是我的一样。

没钱充值，不想充值，只是在那里看着我渐渐远离这个世界，渐渐和这个世界又失去了移动网络的联系。

本来就是在世界之外的我，现在又要失去和这个世界的联系么。

真的不适应，对于我的突然与这个世界抽离的感觉。

 

周一的生活总是很紧张，我受不了的紧张。周末总是轻松（相对来说）而周一总是有点狂乱地忙碌，永远都不能轻松地踏入正轨，对我来说，这一切真的不适合我。

不知道为什么。不明白为什么。

总之就是这样。我不知道我该说什么。

 

今天发现我画八月画得不错，很高兴，~但是我又发现，画露越来越不顺手了。。。。TOT，这是此消彼长的关系么。。。

春天。今年的春天其实很暖和不是一般的暖和，今天据说是20多度……

但是某云还是华丽丽地感冒了。

重感冒真的好难受……鼻子囊囊的，什么味道也闻不到，吃东西都没感觉，只有口感没味觉，真不爽。

然后声音很磁性（不是我说的，是我同学说的）并且有人建议我感冒期间去唱歌，绝对好听。

我喷。

 

待会有演出……只不过是为班里的合唱伴舞。

但是这是我第一次在别人面前去演什么啊。

有点害怕。不知道为什么觉得有点害怕。我不能理解自己为什么是这样的心情，因为去在别人面前去演什么那不是自己一直的理想么。舞蹈团并没给我这样的机会，我不懂为什么，有些事情，事到临头就不一样了。

我并不想让别人知道我这样的心情，不知道为什么，我好羡慕那些说演出就演出说登台就登台的人。那些舞蹈团的姐妹们。有时候我觉得我们根本就是一样的，可是，我今天发现我们毕竟是不一样的。

祷祝我今天不会给我们班的演出丢人吧。

。。。先放在这里，不能搁收藏夹——别问我为什么我不知道。

嘉儿我应该谢谢你还是应该。。。okok，我就来做题。。。免得在网上游荡下ps太无聊。

 

Q1：如果看到自己最愛的人熟睡在身邊，你最想做的事情是什麽？

抱住他的胳膊然后摇醒，问他：你知道我是谁吗？？

Q2：儅你最不知道該穿什麽顔色衣服的時候，你會選擇哪种顔色來搭配？
。。。当然是黑色了。。。

Q3:2006年你最后悔的一件事是什么?

没能回到过去把一切再来一次。

Q4:曾经有过最被感动的事是什么？
。。。三年级的时候。。。某个人曾经在5块钱都算巨款的年代送给我一条德芙牛奶巧克力和一瓶绿茶，他是个男生，而我是个女生。

Q5:爸爸妈妈更喜欢拿一个?
这问题，嘉儿，你知道我回答不了。

Q6:最想要得5样东西?
1，时间机器，可以随意回到过去或者去未来。

2，一台绝对信得过的电脑。。。

3，风色幻想全系列。。。

4，像初一舞团某人那么好的软度。

5，足够多的时间，让我不至于为了每一件事情后悔。

以上是物质类。。。情感类另当别论。

Q7:最后一次发自内心的笑是什么时候?
。。。貌似是两个小时之前。。。嘉儿，对不对？？

Q8:如果給你一個機會去世界上任何一個地方旅行，你回去那裏?
天上，我只想在全世界自由自在地飞一圈，用自己的翅膀。虽然我知道这不可能但是！你说的不就是世界上任何一个地方么？！

Q9:如果时间能倒流你希望回到哪一天
初一刚入学，第一天。。。

Q10 ：最想实现的三个愿望是什么？

1，有个我爱的人爱我。

2，能够靠写文章这种不同的方式养活自己而不是按部就班地读书。

3，以后不要辛苦地啃书本。没有什么用。

Q11：我在你眼里什么样？
。。。貌似是一只兔子和一只猴子的合体形象。

Q12:最喜欢的电影?

头文字D，我暂时只想得到这个。

Q13:與喜歡的人見面，你會穿成什麽樣子 ?
我喜欢的人？？他喜欢我穿什么？？

Q14:如果有来生，你选择当。。。
云彩当然是云彩。

Q15:最喜欢的食物？
。。。方便榨菜，因为总在不爽的时候一包一包地往嘴里扔。
Q16：如何向喜欢的人表白？
我还会表白吗？？…我想这个大概是不可能的。

Q17：如果你爱的人不爱你怎么办？

等到我不爱他了为止。。。

也许吧但是那是以后的事情了，反正我不知道，一切都看着感觉走。

Q19：如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办？
一起离开吧，我没有什么别的可以选择了。

估计是扑上去抢。

这个世界都死了，就剩下两个人？我受不了这种打击的，和这个世界一起死吧。

Q22：你在乎别人看你的眼光吗？会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？
我是我，别人是别人吖，不在乎。

不会，从来不会因为别人说的话而放弃什么。

Q23: 想要拥有一个怎样的圣诞？

和最爱的人依偎在一起听圣诞颂歌。

Q24：如果很相愛的老公有外遇了，你會怎麽做？
…我不知道，我怎么知道？也许会让他自己决定吧。

Q25：愿意和我做一辈子的朋友吗？
废话那是当然的，你难道不知道吗？？

Q26：如果我們不認識，你還会想和我做朋友嗎？
……回答同上。

Q27：对我的第一印象和现在的感觉？

我第一次见到你？？我早忘记了我根本就没看你吧，，，，（表打）现在么亲爱的你实在是太好太可爱了真的真的。

难说，你是多重人格啊。

……怎么排？？我真不知道。大概都一样。

你知道我没有另一半。。。。

他是谁我都不知道，当然不知道等还是不等。。。

Q32：怎么才算真正爱一个人？
……看到这个人心里的感觉温暖而平和吧。

你好像问过，囧

啊是我朋友？？我朋友经不起挑拨离间= =应该是这样滴但是我的朋友那么多。。。

Q35: 在什么时候会想到我？

如果说我看到你就会想到你，你会不会喷血——咱俩离得那么近。

好吖好吖！没想到你这么有爱！咱俩百合吧！！

Q37：在什麽情況下會被判你的愛人？在什麽情況下會欺騙你的愛人？
背叛？？啊那肯定是我不爱他了，欺骗嘛，我从来没想过。

Q38: 会精神恋爱吗？
不仅会而且是经常会。

你真的很可爱，而且我很喜欢你就是了。缺点？？。。。意气用事。

你什么都不需要了你太幸福了已经。

做云彩。就是这样。如果是作为人的话，没有人讨厌我，过着不需要按部就班上学读书的日子，我喜欢的人都喜欢我。有着很好的才华可以写出很好的东西。

结婚？？没想过，估计24~27岁都很好吧。条件？只要我们相爱大概就可以吧。

Q43: 用一种动物来形容自己

有什么动物这么变态吗？？我没见过。

 

……结束。。。我好像没人点了，都被嘉点过了，，，我不点了！。。。就这样好了。。。

我才发现一个问题：不能住的太近，离学校住得太近的话迟到的概率会高得异乎寻常。

貌似的确是这样。我家离学校的路程——这个路程指的是最短的能到我们班的路程，也就是到学校南门，进去，坐电梯（注意是电梯），进班——最快的速度为6分钟，当然是自行车的全速。然而，某云很少能达到这个速度。基本上，现在某云从家到班的时间是15分钟。

我们学校是7点20必须进班。而我翘课也不是很频繁。但是我最近开始有了睡懒觉的坏习惯……这个就有点麻烦，我开始没有那个意志力起床了。于是：

每天6点30睁眼，被手机闹铃叫醒，啊不这绝对不是“叫醒”——因为我都没清醒而且有百分之七十的概率重新睡过去。

6点32，迷迷糊糊，如果运气比较好的话，这时候的状态很清醒不过眼睛有闭合的冲动，而且不肯爬出被窝，因为断了暖气之后被子外面实在是太冷了。如果运气不好，这个时刻我又重新睡过去了。

以下分类讨论——

1，如果6点32分时我睡过去了，那么有以下情况：

6点45醒——这个比较幸运，因为我还有足够的时间洗一洗脸涮一涮牙齿，吃点点东西出门到学校抄作业。

6点50醒——最近的我通常处于这个状态，这也是比较紧张的，虽说只差5分钟但是！我很可能就此吃不上饭。

7点整醒——比较麻烦，也就是说我要在5分钟之内冲出家门——最近的行动迅捷程度很成问题。

7点10醒——其实我要是拼命一点，3分钟冲出门，然后拼了命地骑车的话6分钟到达学校也是可能的，但是那得在我不要命的前提下。而且我很少会这样。

7点15醒——我可能不穿衣服不梳头发就冲出家门就为了保证不迟到？！不可能的！倒头接着睡。

以下略——同7点15分醒。

结论为：如果不让我一次醒过来的话，可能会非常麻烦。要不迟到要不翘课，要不被车撞。

2，如果6点32分我醒了，那么流程如下：

在被子里翻来覆去不想下床——天哪外面实在是太冷了，啊被窝这个充满了热量的地方实在是有爱，让我一下从温暖的地方冲到寒冷的地方实在要命。

下床之后约为6点45分。

穿衣服梳头发——啊关于这个问题，多年的历练使某云已经拥有了非常厉害的穿衣服的速度，冬天的一身校服只花3分钟。梳头发么比较复杂，如果头发在睡觉的时候比较顺利，没打结没纠缠的话估计1分钟就完事。

穿好衣服梳完头发6点50分。

然后，吃饭啦刷牙啦洗脸啦装东西等等事情一共15分钟——以下不废话，主要是这种事每个人都会有滴。

于是，综上所述，7点5分出家门。

 

所以我到学校最早的时间大概是7点15分……我很少真正骑出那么疯狂的速度，何况我那郁闷的小破车也没那个承受力。

最晚的时间？没有，最晚的话大概是下午4点。。。翘了一天的课最后想到有本书放在了那边没有拿。

 

然而！我们班通常来的最早的人是位住在回龙观的哥们——他给我们班开门，来得巨早。

来得早的前5名至前10名一般貌似都是家住得比较远的。。。家住得近的同志们通常都是7点10分到7点20左右来，这才是正常时间。虽说掐20来的家伙们经常会被误判迟到，但是其实我想，我们善良的班长真的会记么？？。。。我正在怀疑。

 

事实证明，住得越近，对于迟到的危机感就越低，所以当突发事件出现的时候，迟到的几率就非常的高。然而突发事件每天几乎都有，都要耽误个一两分钟，比如说，钥匙找不到了，自行车锁RP了之类的问题。然而住得远的人必须给自己预留出足够的处理危机以及突发事件的时间，免得到时候郁闷到，所以遇见了突发事件，他们通常也有非常充裕的时间来解决一切问题。

所以，家和学校的距离远并不是一件非常要命的事情。任何事都有其两面性么！

生活越来越平静。越来越一成不变。也许这已经成了习惯。渐渐适应了一切，所以一切渐渐变得平平无奇。

嘉和ZXH好了。

我仔细地想了想。没错，说是注定的，本来就没错。用脚趾头想，也知道肯定会这样的。我其实一点也不奇怪。

如今又开始变化，一切又要不一样。

祝福你们，祝福这些快乐的所有人，我希望大家都快乐，我希望大家都幸福，这样就好，真的。每个人都有着追求幸福的权利，没谁必须为了谁放弃谁。本来就是没有什么道理的事情，为什么要让来让去。自己心里是什么，就是什么，有的时候，你是没有权利选择的。选择权在另外一个人手里，你错了。

兔子，亲爱的兔子你明白我说的话吗，别放弃。真的什么都别放弃。

……没时间写也写不下去了，就这样吧。

兔子和兔子旁边的人，你们什么都明白，就是什么也不要放弃。只要你不会后悔，就什么都不要放弃。我说真的。

想了很久终于翻开了当时写的H小说，那是和格子同著的小说的中间部分，某人和FF，某人和STF的宫廷洞房戏。

当时真的是反反复复，琢琢磨磨，写得好慢好慢。那时的文字都是柔媚至极，努力把两位女角描绘到明艳不可方物，天上少有地上难寻，那家伙呢我都没怎么管他怎么样我光描述那两人的美貌了。。。

现在看起来觉得感慨万千——物是人非了，当时的FF和ZXH爱得死去活来轰轰烈烈，我也把那东西写得极尽浪漫柔媚之能事，FF当时看了之后追着打我说我恶心，但是一看那表情就知道是在恋爱……那个样子呀甜甜蜜蜜又羞又急，让我躲着闪着都觉得心酸不已。毕竟人家是在恋爱，毕竟是和自己爱疯了的人在一起，再怎么样都是幸福的。

现在呢？现在呢？？——我是真的不信你们就这么轻易地把互相忘掉了啊，这怎么可能呢？？就算是ctrl+v再ctrl+c也没这么快的吧？这绝对不是你们可以一笑置之的过往吧？？其实你们都没忘只不过是装作忘了吧。。。是不是是不是啊。。。

……自从这以后，我写什么东西再也不联系现实，把当下的人羽化到文字里去了。这个世界变化得太快，不管是文字，word文档，手机，甚至是电脑，都赶不上感情的一喜一悲那么快，幻想太脆弱而现实太无情，万一联系起来，幻想世界的脆弱就瞬间展示在眼前，连辩驳和欺骗的时间都没有。现实瞬息万变，一旦和幻想脱了节，美丽的玻璃城堡瞬间崩毁，再也没有挽回的机会。当我发现现实已经没什么可以借鉴，故事已经再也进行不下去，爱情已经到了尽头永远也回不到原点，我又该如何写下去？那个角色开始时候是属于我的，属于现实中的男生女生的，但是我发现，秋娓竹柳清凝秋暮歆（这是我自己啊）她们都再也不属于我了，起初幻想和现实是平行的，但是当某一点终于相撞以后，交叉过后的世界渐行渐远，若不停止，也没有办法再继续，现实无法停止，我只有选择把幻想停滞，把过去的感情抛弃在幼稚的垃圾筐里。清凝娓竹暮歆她们，原本是我创造的，理应是我毁去。可我如何毁去？现实中的我们仍然存在着，只不过已经逆转了关系。生活仍要继续，我无法抹杀我们在另一个世界的关联啊。也许我过于罗嗦，但是真的是这样。可是我该怎么办？？就让他们继续那样甜甜美美地爱下去？那样的他们，已经不是我当初想要的他们了。太勉强太辛苦。我只要一提笔，FF的日志和STF对我说的话就在我的眼前耳边，她们的忘记就在我的心里，我又如何继续这再也没了依据也没有了凭靠的故事？？我没了主意，不能自欺欺人，我不能给我的人物这样苍白无力的幸福也无法接受自己这么勉勉强强塞给自己的结局。但若非如此，爱情铺垫了，告白了，离合了，种种准备都已齐全就差男主角一句我爱你，可是他如何说呢？这爱情的凭依不在了，我能让他说什么呢？我怎么让他说呢？只有这样不明不白地结束。这样的故事，这么散了场，谁能甘心？谁也不甘心。

所以我只好宣告你们自由了。你们已经不再是原来的娓竹清凝暮歆了，这一刻起你们有你们的感情你们的身体，去选择别的命运，当初你们的旧命运已经不在了，当你们现实中的原型选择了和你们不同的道路，你们就已经分离了。从此以后清凝不再象征着FF，娓竹不再代表着STF，暮歆也不再是我。

也许我有一天想通了明白了解开了心上的结，我也许会把她们的故事用一个陌生人的声调继续讲出来。当我再次写着清凝和子轩亲密无间而不再黯然摇头，我也许就不是现在的我了。也许这是很久之后的事情了，但是又有谁会知道呢。

或许我也只是想得太多，或许我根本就不应该把幻想和现实连接得那么紧密，如果偏离那就偏离好了，只有进行自己的故事就好，这样事事都顾心里多累。如果我愿意，可以让子轩亡国娓竹清凝暮歆手拉手殉情，可以让暮歆病死娓竹变坏而子轩和清凝终老，可以让暮歆伤心之下请命征战一去不回而子轩娓竹清凝过着快乐的日子，可以让清凝娓竹一并纳妃而暮歆不知所踪，可以让子轩把清凝娓竹一并抱进怀而暮歆阴差阳错成了邻国君主和子轩打仗不停。

看，我写了这么多可能性，却没有任何一条可以写得出来，有这么多结局，然而我却不知道怎么使用。

谁能告诉我，我又可以怎么办呢。

我们恢复了正常的关系，过了一段时间我才发现，其实和原来并不是巨大的差别，我们做很正常的交流，说很正常的话，并不做什么过于亲切的交谈，说到当时的话也会很有默契地闭口。我并不惊奇，只是突然发现，原来真的都一样。

我仍然在这种喧嚣中习惯性地生活。

然而我突然发现我和我的朋友之间产生了不可弥补的距离。没错，这的确是我的错，我无论如何无法推卸。我的知己呢。我的知己呢，她不知道在什么时候已经离开我了，我发现我不停地变化，却慢慢把什么都失去了。我是一个善变的人，无法在一个地方呆的太久。我明白任何一个人都不可能会一直等我，何况是独自一个人。换做是我，我也受不了的。

对不起。真的对不起。我做了很多的错事，然而早上认了错，下午又再一次犯错，我真的很抱歉，但是我如何努力也不能让错误哪怕少犯一点。我真的会很努力的，相信我，这并非我的本意。我是个见异思迁的人，从不懂得什么对于朋友的忠实。我明白现在就算懂得也是晚了。

我们都回不去。我多想要买后悔药吃。就算我因为这样失去了所有我也甘愿。

看吧我多么容易后悔啊。总是后悔，可是就像ZXH说的一样。现在后悔有逼用。

我是云彩，云彩不能在什么地方停留的，总是要很快地离开，又再一次回来。我自己能改变什么呢？我不知道。或许我可以，但是。。。不管怎么说，我会努力的。

我真的希望你们能明白能原谅我，真的。

啊我是个多懦弱的人，总是要求得别人的原谅。我现在有些害怕中午，我害怕吃饭，我不想一个人坐在教室里然而也不想一个人去吃饭。每次看见一个个离开教室奔向美食的身影我都会低下头去选择画画或者写东西，我不想看也不敢看。

我害怕自己一个人。或许我可以安慰自己对于我来说独处是必要的但是我害怕。我做不到。真的。

就这么下去吧。我的方便面。我决定了要买上六七盒方便面放在柜子里，我不想因为中午不吃饭而导致胃癌。